Archive for the 'cine' Category

04
Feb
10

¿y si nos comemos a raúl?

Bienvenidos una vez mas a vuestra cadena amiga, supongo que ya el titulo os habrá dejado sobrecogidos, pobre Raúl, no os lo comáis…en fin.

Nos trasladamos a la vida de una pareja tradicional y conservadora cuyo sueño americano es abrir un coqueto restaurante, pero las cosas no van bien, no hay dinerillo en el banco y las preocupaciones se acumulan.

El es un buen hombre coleccionista de vino y ella una dulce dietista asalariada en un hospital, no nos engañemos no están contentos con sus vidas la decadencia de la ciudad y la libertad sexual se encuentran allí donde miren (que suplicio, donde firmo).

Pero cuando todo parece ir medianamente bien un perturbado intenta violar a su mujer en su propia casa y claro pues el hombrecillo se lo cepilla con una puñetera sartén que el cuchillo parece que no se le da bien y para que van a llamar a la policía si pueden tirarlo a la basura y punto, pero amigos en la cartera de la victima encuentran un montón de pasta que se quedan dados los apuros económicos y la crisis socio-política que emana de las sucias calles de este mundo.

¿Una siestecilla?

Y se ponen a pensar (un ratillo) como aprovecharse de la gentuza que les rodea y entra en sus mentes el planazo, viendo que su mujer esta de buen año (no esta mal la moza, pero que voy a decir yo que ando mas caliente que una mona) deciden atraer a sus victimas con anuncios erótico festivos en un periódico, una vez vengan a cumplir sus fantasías pues sartenazo que te doy y me quedo con en dinero, no esta mal.

Les recuerdo que estoy contando muy por encima el argumento, que las conversaciones son de órdago y muy señor mío.

Manos a la obra nuestra parejita parece que va a conseguir su objetivo y pirarse a cumplir su sueño, insensatos ellos al creer que todo ira como la seda, como la espuma de afeitar, como el aceite de masaje, como la mantequilla en la sartén ( arma homicida ) y….redoble de tambor…pónganse en pie, aparece nuestro RAUL, VIVA RAUL!!

A este tambien se lo cargan.

Un autentico machote que descubre la trama sexual asesina hurtadora, se asusta pues no, este aguerrido mejicano quiere su trozo del pastel y decide que el se ocupa de los cuerpos y van a medias. Toma claro, al negocio, que total solo hay que matar, saquear y deshacerse de los cuerpos (fácil no?).

Y como ya me estoy liando y como viene siendo habitual , aceleron que le pego al post, pues eso Raúl vende los cuerpos para comida para perros y tacos, se folla a la mujer del de los vinos (le da unos porrillos para encender la pasión) y luego el sartenes pues triunfa se cargan a Raúl y se lo comen que no esta el asunto para tirar comida no sin antes acudir a una orgia y matar a todo cristo robarles hasta los coches y teniendo el dinero pues abrir el restaurante. Toma ya.

MACHOOOOOTEEEEEE!!!!!!!

Resumen: Me costo sangre y sudor poder verla entera pero una vez termino me sentí aliviado, pensé que jamás se comerían a Raúl. Tengan cuidado con las sartenes el tipejo lo perfecciona tanto que mata de un solo golpe. Rediós, un autentico profesional.

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29
Ene
10

web: telaraña letal ( y tanto )

Os traigo una vez más una película de esas que no quieres ver pero cuando llevas un rato de visionado no puedes apartar la vista de la pantalla.

La historia no puede ser mas rarita, digamos que se nota la falta de ganas, cuatro electricistas acuden a investigar unas extrañas señales de energía en un edificio, claro esta que en otras circunstancias y otras películas acudirían miembros del FBI,CIA u otros departamentos, pero no, mandaremos a cuatro súper preparados electricistas en fin….todo son risas para nuestros amigos hasta que entran en una oscura habitación repleta de ordenadores y cables, tras una investigación de unos 2 minutos uno de nuestros aguerridos muchachos llega a la conclusión de que se encuentran ante un mini reactor nuclear (así de un vistazo señores), como son así pues a toquetear cosas se ha dicho y claro pues ya esta el lío formado se enciendo todo y se abre un umbral… que tensión….

Uno tras otro atraviesan la misteriosa puerta apareciendo en otra dimensión parecida a la nuestra pero parece ser que nadie la habita o eso pensábamos BUAHHHAJAJAJA!!!

Os juro que trato de darle toda la emoción que puedo.

Ellos tambien vieron la película.

Pues nada al grano, a lo importante, resulta que aparecen un montón de personajes con uñas largas y dientes mal puestos, con ojeras y siempre, repito, siempre que aparezcan en pantalla la cámara lenta hará acto de aparición para nuestra desesperación y la de nuestras mascotas. Empieza una persecución de mierda (a cámara lenta por supuesto) y son salvados por un grupo de la resistencia humana de esa dimensión, dos de nuestros chispas atraviesan el umbral dejando tirado a los otros dos, os jodeis!!

Y ahora viene lo bueno, la explicación de todo, el porque de esta situación, si amigos, el guionista se quedo dormido y continuo su trabajo un hijo suyo cuya edad rondara los 10 años. Resulta que evidentemente todo esto es un experimento de un viejo loco que atravesó la puerta dimensional hace 30 años con tan mala suerte que rompió el tejido espacio temporal y se coló un araña (vamos, la madre de todas las arañas) que ha esclavizado este mundo, hasta aquí todo “normal”. Esta súper-araña domina las mentes de los hombres y los convierte en los ya antes citados zombies cámara lenta. Van sin armas, ni escupen, ni corren, ni saltan, así que llegamos a la conclusión de que todo el mundo estaba un pelin despistado cuando ocurrió esto porque manda narices que te domine semejante ejército….

Nuestro cientifico todo un fiera.

Nuestro protagonista es nombrado el Elegido, solo por ser de otra dimensión y jura ayudar a todo aquel superviviente. Antes tengo que mencionar que nuestro chico pertenece a la A.E.H.I.N.D.E (Asociación de Electricistas Héroes Ingenieros Nucleares y Deportistas de Elite) y es un filósofo en potencia.

Con las esperanzas puestas en que su compis vuelvan al rescate y rotas mas tarde ya que vienen solos pero con armas, el filosofo nos dará muestras de cómo se las gasta, en un momento dado uno de sus compañeros dice que podían robar algo de dinero en esa dimensión para llevárselo con ellos, le pega una charla del tipo “tío, contrólate que estamos luchando por nuestras vidas y no estamos para esas tonterías” e inmediatamente después se gira y se intenta zumbar a la rubia de la resistencia, toma ya, un aplauso, dinero no, empujar si, claro hombre.

Y bien con esto nos quedamos, ahora quedan 40 minutazos de guerra contra los zombies, los chispas hacen otro portal dimensional, cosa que el científico no podía hacer y matan a la reina. Escapan y el final ni lo menciono mejor lo veis.

Se lanza poco convencido, todo sea dicho.

Resumen:

Película para ver en compañía y reírse un rato, los diálogos sin pies ni cabeza el argumento ni con hilos se sostiene y a cada paso te das cuenta que hasta tu podrías liberar ese mundo.

Nota: Se me olvidaba mencionar que la resistencia dispone de armas del tipo lanza de hierro. Ni un puto arco, ni una ballesta, ni un tirachinas, que dicen que con el ruido se alertan los arácnidos. Asi como vais a ganar….

19
Ene
10

splatman: pelicula x (1992)

Cuando llego a mis manos una copia de Splatman no puede contener mi nerviosismo, sabia que estaba ante una película erótico festiva de tintes épicos, con un súper héroe de los que hacen afición.

Y no me equivocaba porque ante mi estaba una película x de esas que ves hasta el final (que si, en serio hasta el final).

Para empezar la historia es la típica de películas de héroes, ya sabéis, malo malísimo con intenciones siniestras, chicas de buen año rondando por delante de nuestros ojos y súper héroe que zurra a todos, en este caso Splatman ataca no solo con sus puños sino que también atacara con esperma a aquel esbirro del mal que se cruce en su camino, por supuesto dispone de artilugios como un boomerang zipote, quien no ha tenido uno oiga!!

El traje esta bastante currado.

Comienzo el visionado, ante mi una bella joven en apuros, atada, amordazada (rediós, que tensión) menos mal que aparece Splatman para rescatarla, ante tal hazaña la doncella agradece sus servicios con un poco de sexo para el bueno de nuestro héroe (así da gusto currar), sin quitarse el traje ni la careta le da su “merecido”. Así, como quien va a la compra.

Acto seguido se nos muestra por primera vez a nuestro villano, una especie de Joker venido a menos con matones incluidos que tiran por la ventana a una secretaria que se transformara en Catwoman.

Splatman y Catwoman se conocerán en sus personalidades publicas y tendrán una hermosa y romántica cita en la mansión Wayne, pero Bruce tendrá que irse un momento a vete tu a saber que narices y deja que su sirvienta Alfreda atienda a la invitada, que mejor manera de agasajar a la chica que con un enorme dildo, pues eso, manos a la obra las dos se montan una escena lesbica mas bien rarita, en un momento dado regresa nuestro protagonista y nada mas lejos de escandalizarse, se las calza.

Pero nuestro amigo es despistado y se le cae el cinturón de Splatman y Catwoman se percata…HAN DESCUBIERTO SU IDENTIDAD!!! NOOOOOO!!

Nuestro protagonista junto a su amada Alfreda.

La verdad que a partir de este momento pocos momentos reseñables, una súper pelea Splatman vs. Catwoman, una escena entre malos malísimos y dos jóvenes muchachas, el secuestro de Splatwoman (si, también hay una) y la escena final en la que nuestro machote eyacula en la cara y cuerpo de un matón y luego le parte (literalmente) la cara al Joker, escena lesbica final entre Catwoman y Splatwoman y se acabo.

En resumen, la película es para verla, tiene tensión, drama, acción, emoción, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo…

Espectacular escena de acciòn.

Gracias a Rechopada Nui por la recomendación.

11
Ene
10

linterna verde: primer vuelo

Una vez mas os acercamos al maravilloso mundo del cine, en este caso nos ocupara la película del asombroso, maravilloso y fantástico Linterna Verde. De la factoría DC directo a nuestras pantallas.

La película nos cuenta como nuestro protagonista llega a ser un linterna verde y como se integra no sin problemas en esa especie de secta intergaláctica que protege el universo.

Al personaje en cuestión le llegan los poderes mas bien por casualidad, simplemente pasa por allí como quien dice, y le toca el anillo, así sin mas, ni casting, ni pruebas, ni nada de nada, toma este anillo tuyo es mío no. Con dos narices.

Y no os creáis que pone cara rara ni nada por el estilo, lo pilla como si fuese lo mas normal, sin libro de instrucciones y venga a manejar poderes, que se basan en que todo lo que piense el anillo lo transforma en realidad y punto, por ejemplo, quiere un bazoka pues se lo imagina y a cañonazo limpio que se lía.

Le toco en unos cereales, mirale que mono.

Cuando consigue el anillo parte de la secta viene a buscarle y ya esta el lío, le tortean un poco y se lo llevan al planeta de la súper linterna verde. Allí le explican en que consiste su curro y un extraterrestre se ofrece a enseñarle el arte de ser un vigilante cualificado.

Curiosamente el tipo en cuestión tiene cara de malo y se llama Siniestro, vamos que va a traicionar a todo Cristo, pero nadie se da cuenta, mal, muy mal por la gente de recursos humanos de esta organización.

Asi se nos iran mostrando los planes de Siniestro, lo de siempre, dominar el universo y para ello se hará con el poder del cristal amarillo único poder comparable al linternón verde que da poderes a todos los anillos, se hace su propia linterna amarilla, su anillaco y a dar mamporros…un anillo para dominarlos a todos (juraría que esto ya lo he visto).

Mucho poder y nada de modales.

Encima a nuestro protagonista le meten el marrón y creen que el es el traidor, es lo que pasa por llegar el ultimo a la empresa, que a la minima te sacan a patadas.

Pero cosas del destino Siniestro aparece ya convertido en Amarillo Man y tortea a todos, así, sin esfuerzo.

Aun así, cual torero, cual caballero, cual currante que ama su empresa, el humano que fue despedido vuelve a la carga, pilla a Siniestro y le muestra como se usa el anillo, soberana paliza que le da y a otra cosa mariposa.

En fin, entretenida película para amantes del comic y para otros que no lo sean pues se puede ver.

04
Ene
10

batman: la película (1966?)

Película de mediados de los 60 basada en la serie de televisión que pocos vieron y muchos comentan.

Altamente recomendable, este si que es Batman con mayúsculas, nada del caballero oscuro ni mierdas de esas, este muchacho lleva de todo y se muestra capaz no solo de acabar con los planes de los villanos de turno además nos dará consejos para mejorar nuestro comportamiento social y alejarnos de las malas costumbres como las drogas.

Bueno vamos al grano, en esta película nuestro querido amigo se enfrentara a una alianza compuesta por sus grandes enemigos El Arlequín, El Pingüino, El Acertijo  y La Mujer Gata (si, en la película se llaman asi y punto ) bajo el nombre de Criminales Unidos cuyo objetivo es dominar el mundo y acabar con Batman y Robin.

La verdad que son un grupo con un presupuesto bastante alto teniendo en cuenta que tienen base secreta, submarino, tiburones bomba, un montón de piratas instruidos en artes marciales, misiles intercontinentales, disfraces….vamos que no entiendo como pueden fallar tanto.

la polémica con GreenPeace esta servida.

La polémica con GreenPeace esta servida.

El acertijo se encargara de poner nuestra mente en funcionamiento con algunas adivinanzas dignas de mención, un ejemplo “¿Que pesa 16 onzas, se posa en un árbol y es muy peligroso? A lo que nuestro amigo Robin sin pestañear contesta, un gorrión con metralleta “ Ole Robin, ole y ole.
No me gustaría desvelar demasiado la historia porque ya os comento que cada plan que intentan es más rarito que el anterior. Pero quizá el momento glorioso es ver a Batman ligar con La Mujer Gata, que estilo, que salero, que arte, que maestro de la seducción.

Batman vs Iglesia

A lo largo de la trama veremos como el dúo dinámico nos muestra prácticamente todos los artilugios que podemos imaginar, desde los clásicos vehículos hasta sprays repelentes de tiburones.

Lo mejor  son  posiblemente los diálogos, lindezas que salen de la boca de Batman, en un momento dado nuestro héroe salva un garito de puerto lleno de gente dándole al vinagre y no se le ocurre otra cosa que decir “Son unos borrachos pero son seres humanos” Rediós, que buena persona.

En resumen una película entretenida después os podréis intentar ligar a alguna gafapasta en un bar de moda escuchando a Franz Ferdinand.

Batmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan….

03
Ene
10

nos gusta el cine 2…”¿es este el futuro?”

Bueno entre descargas “ilegales”   visionados sin descargar, ramoncin con complejo de salvador del mundo,  cierta asociación arruinando fiestas de colegio, tirando por el suelo fiestas y tradiciones de pueblos además de bodas, bautizos y comuniones, etc…

Oh señor tu que todo lo sabes (spiderman) existe algún sitio donde ver cine sin cargo de conciencia?!!!…

secc:gafapasta

http://www.theauteurs.com

31
Dic
09

nos gusta el cine…Making of avatar

Primicia mundial, os traemos el making of de avatar (bueno es mentira, ni es primicia mundial , ni es el making of de Avatar) la verdad es que lo vi en Gizmodo en su versión española, que gracias a dios no viene con Cayetana Guillen Cuervo (un saludo Cayetana) el video en cuestión, esta en ingles, pero es mu majo.